ТЕРМІНОВО ПОТРІБНІ ОФІС-ЛЕДІ!

Карл Густав Юнг, розробляючи психотипи, був не цілком правий, тому що не врахував деякі чудесні психотипії нового часу. А шкода…Психотип секретарки, ні, беріть вище, – сучасної офіс-леді ще в минулому сторіччі закріпився у свідомості мас і став навіть загальнознаним!..

Оголошення: "У фірму потрібна секретарка. Вимоги по спеціальності:
– повинна вміти друкувати на машинці;
– повинна вміти користатися комп'ютером;
– повинна володіти іноземними мовами".
У фірму вбігає собака.
Директор:
– Але ж ви не вмієте друкувати на машинці!
У відповідь собака сідає за машинку і починає друкувати.
Директор:
– Але ви не вмієте користатися комп'ютером!
Собака сідає за комп'ютер, швидко пише програму на C++, запускає – програма біжить без єдиної помилки.
Директор:
– Але ви не володієте іноземними мовами!
Собака ображено:
– Мяууу!

Зустрічаються дві претендентки на вакансію офіс-леді:
– Привіт, де працюєш?
– Так ніде...
– А що робиш?
– Так нічого...
– Чудове заняття!
– Так, але конкуренти дістали!!!

Після багатьох років розлуки зустрічаються дві шкільні подруги.
– Ну, як ти? — запитує одна.
– Так нічого гарного. Я всього-на-всього друкарка з зарплатою 300 гривен. Ну а ти?
– У мене чудове місце секретарки і оклад 1200 гривен на місяць. Правда, щоб одержати це місце, я додатково училася шість місяців на курсах...
– По діловодству?
– Ні, в інституті прикладної сексології.

Молоденька дівчина прийшла у відділ кадрів:
– Вам потрібна секретарка?
– Ми б із задоволенням узяли вас, але справи йдуть украй погано, і роботи зовсім немає.
– Ви тільки візьміть мене, а роботи я згодна чекати скільки завгодно.

– Ви що робите?
– Нічого.
– Як закінчите, зайдіть до мене.

З резюме: "Друкую зі швидкістю 400 знаків у хвилину. Тільки, така дурня виходить...".

– Шеф, ви знаєте, я так утомлювалася на колишній роботі, просто сил немає...
– А де ви працювали, дитинко?
– На телефоні довіри.
– А, ось чому мені ваш голосок такий знайомий...

Старий начальник звертається до молоденької секретарки:
– Ах, дівчинко, я люблю тебе, як рідну дочку!
– Дивні у вас, одначе, методи виховання!

Шеф: – Коли я махаю рукою, це значить, що ви повинні підійти до мене.
Секретарка: – Зрозуміло, пане директоре. А коли я махаю головою, це значить, що я не підійду.

Досвідчена секретарка повчає молоденьку колегу:
– На роботі, золотко, завжди викладайтеся на всі 100%! На 12% – у понеділок, 23% – у вівторок, 40% – у середу, 20% —у четвер і 5% – у п'ятницю! І запам'ятайте, якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м'язи, щоб насупитися, і тільки 4, щоб розпрямити середній палець!

– Мій директор хоче мене задушити, – повідомляє секретарка своїй подрузі.
– Чому ти так вирішила?
– Варто мені спізнитися, як він в усіх запитує: "А де наша Дездемона?"

Жінка ловить таксі:
– У пологовий будинок! Та не так швидко, я там секретаркою працюю!

– Запам'ятаєте, дитинко, – наставляє досвідчена секретарка молоденьку. –будь-яка справа проходить п'ять стадій: галас, плутанина, пошук винних, покарання невинних, нагородження тих, хто не має до цьому ніякого відношення.

З пояснювальної записки: "Чому я не прийшла на роботу? Тому що я думала, що я прийшла".

Секретарка приходить у кабінет до начальника. Начальник пропонує їй сісти, і запитує, чи не бажає вона кави?
– Так!
– Йди попий, потім прийдеш!

– Іван Іванович! У майстра Петрова догани вже нікуди писати. Вся особиста карта заповнена.
– Зробіть вкладиш. Не звільняти ж через таку дурницю гарного працівника.

– Хто такий економіст? – запитує секретарка у шефа.
– Економіст – це фахівець, що завтра буде знати, чомусь, що він пророкував учора те, що сьогодні не трапилося.

Секретарка дзвонить шефу на сотовик. Вона стурбована:
– Шеф, по радіо передають, що проспектом, який Ви зараз проїжджаєте, несеться якийсь божевільний по зустрічній смузі.
Шеф повчально:
– Один? Дівчинко, так їх отут сотні, сотні.

Секретарка – начальнику:
– Якщо Ви не додасте мені 100$ до зарплати, я усім розповім, що Ви додали мені 200$.

Патрон звертається до одного зі своїх співробітників:
– Я просив повісити моє розпорядження в такому місці, де усі могли б бачити його напевно.
– Так, пане директоре. Я так вправно приклеїв його до сідниць нашої самої сексуальної секретарки, що вона навіть не помітила.

– Уже десять років я працюю тут за трьох і тепер хочу, щоб мені підвищили зарплатню.
– Боюся, що не можу цього зробити. Але якщо ви назвете мені імена двох інших, то із сьогоднішнього дня я буду обходитися без їхніх послуг.

Молоденька секретарка дзвонить у меблевий магазин. Їй відповідає дуже ввічливий чоловічий голос:
– Здрастуйте, чим можу вам допомогти?
– Чи є у вас спальна шафа з червоного дерева?
– Так, вона коштує $20000
– На жаль, у мене із собою немає грошей.
З трубки лунає роздратований голос:
– До побачення.
– Усі мої гроші в чоловіка.
– І знову здрастуйте!!!

– Для щирої, задушевної бесіди, зателефонуйте нашому босу о третій годині ранку...

Директор – секретарці:
– Ну всі, з мене вистачить! Ви звільнені!
– Звільнена? А я вважала, що рабів продають!

– Сонечка, твій начальник такий веселун, такий душечка. Учора він підвозив мене на машині і розповів такий смішний анекдот, що я ледве з ліжка не впала.

Шеф викликав до себе молоденьку секретарку, недавно прийняту на роботу.
– Ви нас не влаштовуєте, – сказав він. – З завтрашнього дня я вас звільняю з роботи.
– У такому випадку звільните мене із сьогоднішнього дня. Я повинна бути присутня на похоронах.
– На чиїх?
– На ваших.

– Дівчата, я заручена! – похвасталася молода секретарка подругам з машбюро. – його кличуть Роберт.
Він поцілував мене і сказав: "Твої губи нагадують мені пелюстки троянди".
– Ах, цей Роберт... – розчаровано сказали секретарки хором.

Шеф величезної фірми викликає до себе по черзі всіх керівників відділами, потім всіх інших співробітників і, нарешті, стажиста Дмитрика.
– Між нами, Дмитрик. У тебе вже було що-небудь з нашою секретаркою?
– Ні, шеф.
– Чудово! – полегшено зітхає шеф, – тоді ти і передаси їй повідомлення про звільнення!

– Ніколи більше не буду працювати на цю жирну свиню!
– Так, а що він такого тобі сказав?
– "Ти звільнена!"

– За що тебе звільнили?
– За неповну службову відповідність.
– А чому неповну?
– Бо я працювала неповний робочий день...

Зустрічаються дві секретарки. Вид в однієї з них, незважаючи на дуже скромну зарплату, дуже респектабельний. На питання подруги, як їй це вдається, вона відповіла:
– Мені вдалося видати збірник анекдотів найдурніші висловлювань моїх колишніх начальників.

Директор фірми звільнив секретарку і наказав знайти нову. Оголосили конкурс. Одна приходить, її перевіряють – досвідчена. Директор запитує:
– А ножиці у Вас є?
– Немає.
Відмовив. І так не прийняв дев'ять. Нарешті, у десятої виявилися ножиці. Прийняли. Через тиждень вона запитує шефа:
– А при чому отут ножиці?
– Розумієш, один раз я приїхав на роботу, а секретарка помітила, що на ширінці відірваний ґудзик. Стала пришивати, пришила, а нитку стала відкушувати зубами. У цей час увійшов генеральний директор. Оголосив догану за розпусту на робочому місці...

вгору